(Inspirado en hechos reales)
El ministro de Educación decidió que, debido al confinamiento, las clases en el colegio se deberían proseguir vía telemática. Pero enseguida, la población le reprochó al gobierno que una gran parte de los habitantes no tenía acceso a internet.
—¿Y guasap tienen? —preguntó el ministro,
— Guasap tenemos —respondió la gente.
— Pues clases por guasap —concluyó el ministro.
A la profe Caro le tocó, pues, dar sus clases por guasap. ¿Que cómo se hace eso? Nadie lo sabe, por eso han tenido que improvisar. La profe Caro es una profesional de excelencia, de modo que consiguió ir dictando sus clases por internet. Y así, con infinita paciencia, fue interactuando con los alumnos, y con sus progenitores, que no perdían detalle.
Así, enseguida, empezaron sus estudiantes a responder, también por wasap, a la profe Caro:
— Profe, profe, eso que acaba de explicar sumercé, yo no lo entendí. ¿Me lo puede aclarar, pero mejor en árabe para que lo entienda mi madre y luego me lo explique?
— Profe, ¿me hace un mapa de lo que está contando?
— Profe, que dice mi papá que no me crea lo que sumercé dice, porque sumercé trabaja para la CIA, o para los chinos.
— Profe, sus wasaps contagian el coronavirus?
— Profe, mi papá dice que sumercé habrá estudiado en el extranjero, pero que no sabe más que él, que es muy macho y sabe más que nadie, aunque no pasó de sexto curso.
— Profe, mi mamá dice que sumercé es muy linda, pero que ella lo es más, porque es la mujer de mi papá y una hembra fiera que mata. ¿Sumercé mata también? ¿Que si quiere un combate en el fango?
— Profe, mi wasap no funciona. ¿Se quedaría dos horas a la puerta de mi casa dos horas gritándome la clase de hoy? Le dejo una arepita fuera.
— Profe, ahorita, después de dos semanas, me entero que dicta las clases por wasap. ¿Podría repetírmelas?
— Profe, que dice mi mamita que si me sigue mandando wasaps que la denuncia a la policía por perversión de menores.
— Profe, ¿qué hago con las clases que me dicta por el wasap? ¿Lo puedo meter entre dos rebanadas de pan?
— Profe, mi religión me prohíbe usar wasap. ¿Me puede mandar los wasaps al Telegram?
— Boas-vindas ao Porno do Corno. Para contatar com Karina, escreva 1, para contatar com Paca, escreva 2...
— Я молодая русская девушка. Мне нужен мужчина, который любит меня. Ты будешь тем человеком? Напиши мне.
— Buenas tardes, ¿quiere publicar sus apuntes en formato libro o video? Nuestro equipo de profesionales trabaja para usted. Por apenas 27.5000 dólares puede tener una clase de whatsapp en video, con una duración de tres minutos.
— Hola bueno señoro. Yo príncipe nigeriana jodida salud. Quiero donar contigo, buena cristiano, 3 billones de dólares argelinos...
— Profe, que dice mi madre que si sabe usté peinar. Que si le puede mandar un tutorial por aquí. O mejor, si la puede usté peinar por el wasap...
Dicen las malas lenguas que, después de aquella experiencia, la profe Caro salió corriendo de su hogar y recorrió 150 km como Forrest Gump, se dirigió a la capital, se coló en la oficina del ministro de Educación, le hizo tragar su celular sin kétchup ni nada y desapareció sin dejar rastro. Desde entonces, el ministro defeca mensajes.
Finalmente, la profe Caro se refugió en la Antártida, que solo es un poquito más fría que su casa, para enseñar a los pingüinos lenguaje gestual que incluye la expresión "Que les den a todos".
© Frantz Ferentz, 2020
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